Y está en mi

Si, me ha cogido de lleno. No se como pasar estos terribles días en los que no tengo deseos de hacer nada, nada me motiva y no consigo un apoyo real. Lo estoy buscando, pero no lo encuentro, tal vez debe acudir a un profesional. Yo misma me he diagnosticado y tengo una depresión leve. Espero superarla en los próximos días porque me estoy medicando con un antidepresivo que había dejado de tomar hace unos dos meses. No he resistido más que eso. El médico me explica que hay una función biológica que mi organismo no realiza bien, relacionado con la serotonina y que por eso la pastillita me va tan bien. Pero hay otras cosas en las que me afecta, como la memoria o la inhibición del deseo sexual.
Llevo así desde hace unos 10 días, y es verdad que cada día estoy un poquito mejor. Pero ahora, después de un tiempo de impass, voy a tener que asumir unos cuantos retos, que han convergido en el tiempo. Y me da miedo. Estoy temblando de miedo. No se si seré capaz de enfrentarme a la vida ahora mismo. Me siento insegura, temerosa y muy nerviosa. En el fondo de mi se que seré capaz, pero ahora mismo solo desearía renunciar a todo y meterme en la cama. Estoy helada. Llevo días helada y apenas como, no tengo ganas.
Mi perrita, de 13 años, esta malita. Espero que no sea nada, pero ya llevamos tres semanas de veterinario. Ayer le mandó una nueva medicina, y hoy ha -hemos- dormido toda la noche. Necesito su compañía, pero sufro mucho. Además con lo que voy a hacer la tendré que dejar sola y ella nunca había estado sola.
Ya sabéis como es esto, no se disfruta de nada, ni de lo que te gustaba antes, ni de lo tienes por delante. Intento relajarme, pero tampoco lo consigo. Tengo que estudiar, y no estudio. No os creáis que soy joven, ayer cumplí 54 años. Son muchos, pero todavía hay mucho que hacer, lo noto.
El otro día me inscribí en Meetic. Buscaba asociaciones que me pudieran ayudar y salió esta página de buscar-parejas. No he mandado foto, ni he rellenado un perfil completo, pero desde el primer momento me envían mensajes de solteros que quieren conocerme. Entre 50 y 56 años. No me gusta ninguno. No es fácil sacarse una foto agraciada y todos parecen 15 años mayores de la edad que pone. Se que yo tampoco les gustaría a ninguno. Todas las quieren delgadas y yo no lo estoy. Pero lo peor es que les veo y me producen rechazo, me producen rechazo los hombres ahora mismo, tal vez por la pastillita. Siempre he sido fantasiosa y la realidad me ha producido cierto desasosiego, pero ahora estoy en mi mundo y mi mundo es muy solitario. Me gustaría contar con gente, pero se que en cuanto se me acerquen, los alejaré. Ahora voy a conocer personas en estas nuevas actividades que voy a emprender. Espero poder relacionarme con normalidad y hacer alguna amiga.
Me castañetean los dientes. Tengo una cita a las 5 de la tarde. Estoy temblando de miedo. Mi hermano dice que si me va mal me quedaré como estoy, no peor. Tiene razón, pero las razones no me suben la moral. Los pensamientos negativos se cuelan en mi cerebro, han hecho nido

Siempre vuelve

Hacía mucho tiempo que no me sentía tan mal. Llevo una mala temporada, pero estos dos últimos días están siendo especiales. Me pregunto toda clase de cosas que no tienen respuesta, o si la tienen, no tienen nada que ver con lo que yo pueda hacer, como la muerte.
El mundo se sigue moviendo, el día es claro y las cosas no han cambiado. Pero la tristeza, la desazón, esa sensación que casi todos hemos sentido alguna vez, me llena el pecho. Se ha alojado ahí y requiere, para alimentarse, de todas las parcelas de mi vida.
He vuelto a comenzar con los antidepresivos. Se que mi vida no es la misma con ellos, que soy yo, en cierta forma, forrada, protegida de la realidad. Pero no se puede vivir sufriendo. Yo no quiero vivir así. No puedo. Espero que esa pastilla, que casualmene me he comenzado a tomar ayer, me ayude. Tal vez acerté, porque ayer mismo vi el borde del abismo. Cuando decidí tomármela ya estaba cuesta abajo, sin frenos.
Escribir siempre me ha ayudado. Me sirve de terapia, porque al poner los pensamientos por escrito estos parecen ser más benignos, desahogarse es bueno. El peso se aligera un poco. Aunque los nervios siguen enrollados en mi estómago.

Necesito escribir

Si, noto mi corazón lleno. Y necesito escribir sobre sentimientos. Sobre esa tristeza que me acompaña, sobre ese peso que se ha instalado en mi pecho y me oprime como si fuera algo físico. Sobre esas ganas continuas de llorar, de llorar, de romperme y llorar hasta quedar vacía. Llorar perdiendo el orgullo, aceptando que me siento sola, que no tengo ganas de seguir caminando por este camino, pero que no hay otro. Hace muchos años que tomé este sendero y parece que ha ido divergiendo del del resto del mundo. Estoy confusa y por primera vez tengo miedo de las largas noches. Me siento mal, y siento que no tengo nada que dar, ni siquiera hay amor dentro de mi. Tal vez no sea humana. Tal vez no sea, simplemente.

Planecillos

A veces cuesta. Llevo una vida tranquila, no trabajo fuera de casa (ni en casa tampoco, la verdad) aunque estoy estudiando y escribo. Ahora estoy intentado escribir otro libro. A ver si me engancho. De momento mi mente genera ideas, pero mis manos están vagas para escribir. Me he comprado incluso un programa de reconocimiento de voz, para poderle dictar al word, pero no funciona bien.
Escribo deprisa, pero me da pereza ponerme. Me gusta más escribir a mano, pero tengo dos problemas, que escribo cada vez peor y que luego, si algo vale, tengo que transcribirlo.
En fin, que sigo vaga y en cierto modo, aislada del mundo. Y eso, a veces, pesa mucho. Pero las cosas mejorarán. Ahora viene el buen tiempo. Estoy empezando a llevar a mi perra a jardines de por aquí. Están preciosos, pero tengo alergia y no me suelen sentar muy bien, y a mi perra tampoco le hacen mucha ilusión después de los primeros momentos. El calor no les sienta bien a los perrillos.
Por otra parte, voy a intentar encontrar trabajo. Supongo que para la temporada podré encontrar alguna suplencia. No me importa que no sea algo definitivo, sino una cosilla, p'ayudar a la economía. Si es a tiempo parcial, mejor.
Y estoy con mis concursos literarios. Me parece muy difícil, pero intentarlo es lo más importante. Ya veremos.